Citius, altius, fortius

Pierre de Coubertin

Una de las más grandes fiestas de la humanidad está por comenzar. Los juegos olímpicos de Tokio, también trastocados por la pandemia, iniciarán este 23 de julio.

Los mejores atletas de todas las naciones competirán por el sueño olímpico. Más lejos, más alto, más fuerte.

El espíritu de las olimpiadas lleva a aspirar a más, a pensar en nuevas oportunidades y a proponer que México participe no solo con sus atletas, también con nuevas atracciones que tenemos para invitar a que aquí se hagan los próximos campeonatos.

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Hoy hay, gracias a la cuarta transformación, muchas pruebas en las que sin duda sacaríamos medalla de oro y estableceríamos nuevos récords mundiales. No son las ideales, desgraciadamente…

Pensemos primero en instalaciones:

· Tenemos la fosa olímpica más grande y natural de la que se tenga memoria con el socavón en Puebla.

· Las calles destrozadas servirán bien para las carreras con obstáculos; aprovechando la época de lluvias también tendremos en los baches piscinas olímpicas.

· Para el canotaje, valgan las inundaciones que se forman en las estaciones del Metro de la Ciudad de México. Los canales son perfectos y hasta techados. ¡Una gran obra de ingeniería!

· Para el decatlón se propone el Tren Maya; sí, el mismo que promete destrozar el ecosistema por el que cruza.

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· Para el tiro de martillo se invitará a los atletas a los nuevos caminos artesanales --ya destrozados de Oaxaca--, con la salvedad de que no se aventarán los martillos olímpicos (bolas con cadenas), serán piedras. Con ellas se podrán tapar los agujeros que han surgido debido a la mala construcción.

· Para los saltos de longitud se usará el nuevo aeropuerto de Santa Lucía; se aprovechará la pista recién tendida (incluidas las polvaredas) y, al final, se pondrá el salto de garrocha para saltar el monte que bloquea el espacio donde se decidió construir la terminal.

· Dos Bocas servirá para… No, no servirá para nada. Solo para contaminar.

Después de pasar de las magnas obras de ingeniería olímpica, pasemos ahora a las nuevas disciplinas olímpicas propuestas por nuestro actual gobierno:

o Lanzamiento de jabalina será realizado con bombas molotov; se invita a los maestros (reales o ficticios) de las secciones de la CNTE en Oaxaca y Michoacán a enseñar sus proezas.

o Se propone el juego de encontrar aluxes en la selva y duendes en otros países. La que más destaca es la misma atleta que puede parar aviones con la fuerza de… una llamada telefónica.

o Para los ratos de ocio, entre los concursantes, proponemos el siempre divertido juego de Monopolio. En este caso, el obtener el mayor número de propiedades en el menor tiempo posible tiene dos condiciones: que sean propiedades reales y siempre sorteando las restricciones presupuestales de funcionario público o profesor universitario. Llevamos jugadores experimentados. Manuel Bartlett quien registra una fuerte ventaja; la dupla de Sandoval-Ackerman también juega. Seguro hay muchos más.

Otros deportes de alto riesgo:

  • Actividades en lo oscurito (patrocina la CFE por aquello de los apagones continuos)
  • Electrochoques (ídem, cortesía de la CFE), además sin atención médica posterior
  • Eventos imposibles (quemar el mar, descarrilar metros, realizar consultas con la madre tierra)
  • Utilización de fierros viejos para volverlos a cobrar (varillas de acero usadas en aeropuerto de Hidalgo y las vías férreas antiguas en el Tren Maya)
  • Maratón de hablar sin sentido (YSQ)
  • Culpar a otros de todos los errores propios y ni siquiera poner cara de arrepentimiento (¡uyyyy!, me suenan muchos, aunque hay alguien que por lo visto se llevaría doble presea de oro)
  • Evadirse de la realidad, al no asistir a sitios de tragedias, ni hospitales con enfermos y mandar todo al carajo (lo mismo)
  • Contar las mejores mentiras y llevar un récord en la cantidad vertida de estas (una más)
  • La vergonzosa mención de ser uno de los cuatro países con mayor número de muertos por el covid por una pésima forma de enfrentarle (HLGatell, sin duda)
  • Descenso a los peores lugares de los países más corruptos (lo cual incluye incurrir en las mejores prácticas para solo hacer compras directas sin licitación)
  • Encuestas en lo oscurito (patrocinadas por Mario Delgado y el partido Morena)

Hay más disciplinas en las cuales México (ciertamente los políticos cumbre de la cuarta transformación) destaca… Las medallas de oro serían para varios miembros del gabinete por las idioteces que proponen y que todos sufrimos. Podrían llamarse las olimpiadas de la 4T o, para pronta referencia, de las pendejadas.

Pd.- Los deportes de tiro al blanco quedarían prohibidos en esta gesta; demasiadas muertes y demasiada sangre tenemos ya en nuestra presente realidad.