Un gabinete de oro, para un Presidente de "plata".

En caso de que el TRIFE falle (literalmente) ratificando la victoria de Enrique Peña Nieto, nada mejor para apaciguar a los millones de inconformes con su arribo al poder, que la conformación de un gabinete con la inclusión de los nuevos héroes nacionales, los futbolistas de la dorada selección olímpica. Aquí algunas recomendaciones para alinear a las principales figuras del fútbol olímpico en el equipo de gobierno peñista, en lo que se conocería como un gabinete de oro para un Presidente de "plata", acompáñeme a conocer este muy particular brillo político-futbolístico…

 

Secretaría de la Defensa Nacional: José de Jesús Corona.

Nadie con tantos atributos para semejante encomienda como Chuy Corona, este escudo humano sabe lo que significa el dolor y la pena experimentada desde las filas del Cruz Azul; Chuy buscará regresar a esos años de gloria en donde El Halcón Peña era un baluarte en la defensiva de La Máquina, ahora con este nuevo Peña, que no se trata de un halcón pero sí de un gavilán pollero --y sobre todo  gaviotero--;  Chuy tendrá que ser muy cuidadoso pues no sea que en un momento dado se vayan a desplumar a su jefe... Y luego, con qué pluma va a firmar ¡tantísimos compromisos!

 

Secretaría de Educación Pública: Carlos Salcido.

Considerando lo más importante en el tema educativo nacional, esto es quedar bien con la Maestra Gordillo. Por lo tanto para evitar confrontaciones con la líder del SNTE, nada como un jugador bastante parecido a aquella funcionaria que resultó ser muy manejable por parte de la poderosa reina del magisterio, nadie mejor que Carlos Salcido para hacer creer a Elba Esther que se trata del regreso a la SEP de Josefina Vázquez Mota, con ese parecido asombroso el fin de los conflictos sindicales se aproxima para darle paso a un sosegado reinado "gordillista". Si Josefina Vázquez Mota manejó sin sobresaltos esos años de "querida amiga", Carlos Salcido con la experiencia de haber soportado aquel duro momento con su "querida  amigarrote"  Yamille; lo convierte sin duda en el candidato ideal.

 

Secretaría de Salud: Giovani Dos Santos.

Esa fama de  antrero  y trasnochador de Giovani Dos Santos (Giobrandy Dos Antros), lo coloca automáticamente en la Secretaría de ¡salud! Con este habilidoso jugador podríamos hacer frente a cualquier amenaza viral como la del AH1N1, pues antes de que estos virus ataquen nuevamente, Giovani en su calidad de ministro de salud inundaría de alcohol a todo el país, sólo habría que asegurarnos de que este alcohol sea para efectos desinfectantes y no festivos.

 

Secretaría de Energía: Marco Fabián.

Enjundia, ímpetu y mucha energía, distinguen a este aguerrido jugador; su formación en el equipo de Las Chivas le da ese fogueo en los temas de nacionalismo y mexicanidad, tan necesarios en un puesto en el que la defensa de la soberanía es tan clave. Marco Fabián negociaría como nadie ante Petrobras, además estaría muy alerta ante los suizos y sus importantes bancos para que nuestros recursos naturales no se conviertan en cuentas millonarias de amigos, parientes o funcionarios de su jefe el Presidente de "plata".

 

Secretaría de Gobernación: Oribe Peralta.

Por último, para un cabrón alguien ¡más cabrón que bonito! Y para eso El Cepillo Peralta se pinta solo. Es un verdadero cabrón cuando va por la derecha y cuando va por la izquierda también. Por lo que mantendrá a raya tanto a azules (panistas) como a amarillos (perredistas), sólo bastará que al momento de negociar con esos rivales le digan que se trata del Cruz Azul y del América para que busque de inmediato horadar la meta de sus competidores. Sus discursos serán muy apreciados ya que este Cepillo habla con los pies, muy al estilo de los discursos políticos siempre elaborados como coloquialmente se dice "con las patas".

 

 

 

Eric Fernández.

@fdezeric

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