INMUEBLES:
******* ¡¡¡SE TRASPASA!!!
Amplia residencia presidencial con extensos jardines, helipuerto, imponente silla, una cava gigante con bebidas de colección listas para servirse a todas horas, estudio de Televisión para mensajes en red nacional con fondo de biblioteca y bandera incluída; el inmueble consta de múltiples recámaras todas equipadas con guardarropa de ocasión: trajes militares talla grande y trajes sastre talla ajustada con manga muy, muy ancha. INFORMES CON EL LIC. CALDERÓN O LA SEÑORA MARGARITA. ***Aceptamos parejas de ex divorciados con hijos (as) tuiteros o interesados con paternidad poco responsable siempre y cuando sean de Atlacomulco***No mascotas exóticas como Pejelagartos o lo que se le parezca***
VEHÍCULOS:
*******BONITA COMBI RETRO CUIDADITA.
Te interesa un vehículo versátil, simpático y con un claxón divertido, aprovecha esta oportunidad, coqueta VW Combi color verde pastel, equipada con disfraz para pasar de incógnito (bigote, nariz y lentes) para que llegues a tus reuniones de sopresa; sus interiores están tapizados con tela de coderas de saco de Maestro de Literatura y tiene una bonita palanca de velocidades con agarraderas intercambiables en forma de cabeza de Martin Luther King, Gandhi y Zapata ***¡Está de onda!***INFORMES CON EL SR. G. QUADRI***Aceptamos una Secretaría de Medio Ambiente, una Secretaría de Cultura y/o una edecán de generosas formas.***¡Que no te la ganen, tócanos el claxón! Informes en el SNTE, en las oficinas del PANAL y/o PRI***.
*******VIAJES TURÍSTICOS "LA JEFA" REMATA AMPLIO AUTOBÚS.
Atención grupos musicales norteños, bandas y duranguenses. Viajes Turísticos "La Jefa" remata amplio y equipado autobús DI-FE-REN-TE, ideal para sus giras, único con GPS que incluye mapas de Tres Marías, Teziutlán y "Tlazcala". Informes con el Sr. Roberto Gil y/o con la señora Josefina en las oficinas del PAN.***Se está mostrando afuera del estadio Azul para evitar aglomeraciones de gente***.
EMPLEOS:
*******URGE******* Conocido Partido Político Revolucionario solicita: CANDIDATO A LA PRESIDENCIA DE LA REPÚBLICA.
Requisitos:
Conocimientos básicos de Literatura Universal.
Excelente presentación (de propuestas).
Que lo que comprometa realmente lo cumpla.
Disponibilidad para viajar no únicamente en jets privados.
Casado y sin hijos abandonados.
Facilidad de palabra (especialmente en exposiciones ante universitarios).
Acostumbrado a trabajar bajo presión (incluso sin teleprompter).
Con conocimientos avanzados en la grabación de spots.
Importante: sin antecedentes de marchas en su contra y que no caiga en las encuestas por lo menos en 30 días.
Ofrecemos:
Excelente ambiente de trabajo (siempre y cuando gane la elección).
Sueldo base más atractivos B.O.N.O.S. (Brillante Opulencia Nunca Opacada Socialmente).
Prestaciones de acuerdo a la ley (que usted quiera ejercer).
Vales de despensas (para comprar las elecciones que usted quiera durante los próximos 6 años).
********Interesados presentarse en las oficinas del PRI con el Sr. Pedro Joaquín... Porros favor de abstenerse.
MENSAJES VARIOS:
*******ORACIÓN A SAN MANUEL*******Espino que punzaste los paraísos azules, eleva hasta mi declinante encuesta tus más celestiales ayeres de gloria para que alcance la corona TRIcolor y TRIunfal de mi cetro que se-tronó con la malevola portada del traidor Reforma.*******Rezar tres veces antes de ver la siguiente encuesta y pasar inmediatamente a Rosario, robles serán los que encuentres en el bosque de la salvación.
*******Elba*******madurita pero cumplidora*******no pierdas el tiempo, llámame y te haré sentir todo un Presidente erecto*******No te arrepentirás de mi masaje de urna*******Me dejo que me violes la boleta*******Llámame papi.
*******Empresa de botanas remata flotilla de camionetas en Michoacán un poco deterioradas por el calor. Informes en Sabritas S.A. de C.T. (Sociedad Asustada de "Cavalleros" Templarios)*******
Eric Fernández.
@fdezeric
