En una fiesta de disfraces felicité a un invitado por su magnífico disfraz de Covid-19: una bola verde con antenas, hasta que me di cuenta de que no era disfraz, sino el mismísimo Coronavirus en persona, así que aproveché para hacerle una entrevista. Contestó mis preguntas mientras bailaba el “Rock de la langosta”, con una chela en una mano y un caballito con mezcal en la otra.

―Tonas: Disculpe don Coronavirus por importunarlo, pero quisiera hacerle una entrevista.

―Coronavirus: ¡A wevo, wey! ¡Siempre tengo tiempo para contagiar amigos!

―T: Se dice que usted va a todas las fiestas.

―C: ¡A todas, wey! ¡A todas! ¡Bodas, bautizos, preposadas, openhouses, despedidas de solteras, días de las madres, baby showers, antros gays, tardeadas y hasta voy a cumpleaños por zoom, donde ni hago daño, wey, pero ahí tengo que estar! ¡Lo mismo me topas en un rave de Ibiza que en la Plaza de la Ciudadela, con los viejitos que bailan danzón!

―T: ¿Qué fiestas le gustan más?

―C: ¡Las fiestas Covid, wey! ¡No mames!

―T: ¿Por qué?

―C: ¡Porque que creen que no puedo entrar, wey!

―T: ¿Por qué creen eso?

―C: ¡Se imaginan que tienen la “inmunidad del rebaño”, wey! ¡Rebaño de pendejos! ¡Entre más burros más contagios! ¡Gracias a los que están bailando a mi lado, yo trabajo menos!

―T: ¿Cómo está eso?

―C: ¡Yo contagio a uno, este contagia a dos, estos dos a ocho y ocho dieciséis! ¿Ves, wey? ¡Como las pirámides para sacar billelle! ¡Así tengo más tiempo pa’l desmadre!

―T: ¿Qué opina del doctor Hugo López-Gatell?

―C: ¡Es un súper gran contrincante, wey! ¡El respetadísimo doctor Gatell! ¡Ojalá llegue a la grande! ¡Pero no va a poder derrocarme, wey! ¡Los mexicanos son muy dados al desmadre, al pasarse de listos, no se van a poner tapabocas, nomás para presumir que no son pendejos de nadie! ¡Van a seguir saliendo al desmadre, wey! ¡Antes sacan al PRI que a mí de Ecatepec!

―T: ¿Qué opina de los gobernadores que piden la renuncia del Dr. López-Gatell?

―C: Los felicito por acusar al Dr. Gatell de ineficaz. Esa propaganda me beneficia, pues si la gente cree que el “Doctor Muerte” es ineficaz, pos se enoja y se pone triste, bajan las defensas de su sistema inmunológico. El rechazo al Dr. Gatell genera contagios.

―T: ¿Quiénes son sus principales aliados?

―C: ¡Trump, pidiendo a la población que hiciera gárgaras de Cloralex! ¡Bolsonaro, haciendo marchas sin cubrebocas! ¡El mismísimo Peje, wey! ¡Ya le habían dicho que yo estaba bien cabrón y seguía abrazando viejitas! ¡Tampoco se hubiera puesto tapabocas si una azafata no lo regaña!

―T: ¿Qué pasará cuando llegue la vacuna?

―C: ¡Me convertiré en otro virus y contagiaré a un wey que se le ocurra hervir un puercoespín para el monchis! ¡Cuando se descubra la cura, mutaré en otra contagiosa enfermedad y así, wey! ¡El chiste es seguir en el reventón, chupando, bailando y sobre todo exterminando humanos, que ya son un buen y aparte están refeos y bien ojetes!

―T: ¿Quiere mandarle un saludo a alguien en especial?

―C: ¡Le mando un gran saludo a todos los que creen que no existo y a los que no usan cubrebocas ni se lavan las manos ni mantienen Susana Distancia! ¡Por puercos como ustedes seguiré existiendo, primeramente Dios, por mucho tiempo más!

―T: Por último, díganos Don Coronavirus, ¿qué piensa de las personas que sí se cuidan y que no lo dejan entrar en sus cuerpos?

―C: ¡Pues me pongo chipil porque entorpecen mi objetivo de exterminar a la humanidad, pero luego veo que hacen fiestas como esta donde ahora estamos y se me pasa!

―T: ¿Un consejo final para todos sus seguidores?

―C: ¡Sigan en el desmadre, porque así pronto terminaremos con esta pesadilla llamada vida! ¡Y tú, amigo Tonas, agradece que te contagiaste del jefe de jefe, el meritito Covi-19! (Se va tosiendo por toda la pista) ¡Yo seguiré disfrutando ser la celebridad más grande de este año! ¡Cof, cof!