INMUEBLES:

*****ATENCIÓN NUEVOS RICOS***** ¿Sientes nostalgia por las canciones de Rigo Tovar?, ¿escuchas la canción de "Mi Matamoros querido" y casi chillas?*****Inmobiliaria Yarrington remata catálogo de amplias y cómodas residencias en Tamaulipas. *****Amigo, si es que le acabas de atinar al Melate o el Tigres te hizo ganar --perdiendo-- una feria en esta última liguilla, estás ante la GRAN oportunidad de invertir tus ahorros en uno de los estados más seguros  del país. El estado preferido de la naranjada Tampico Citrus Punch, el estado consentido de la "Tampiqueña" con guarnición de enchilada y guacamole, el estado predilecto de la Primera A y de la Jaiba Brava: ¡TAMAULIPAS!... ¡No lo pienses más y llámanos!, si eres de los primeros en llamar te obsequiamos una colección de 30 guayaberas presidenciales blanquísimas, que cualquier ex gobernador... ¡hubiera querido seguir utilizando! *****Informes en las oficinas del PRI con el Sr Pedro Joaquín, si usted se apellida Moreira favor de abstenerse.

 

*****INMOBILIARIA HORCASITAS REMATA***** Amplia y funcional casa de campaña, única dueña. Eres candidata por lo menos al comité de padres de familia de la escuela de tus hijos, en tu casa te dicen "La Jefa", entonces, ¿qué esperas?, Inmobiliaria Horcasitas tiene la oficina diferente para ti que no eres hombre, ni mucho menos candidato. Ven y conoce cómo puedes adquirir la oficina que te hará sentir toda una Presidenta. La muestra el Sr. Juan Molinar. Lista para ocuparse a partir del 2 de julio. Si usted es la afortunada en rentar esta bonita oficina, le regalamos un millar de playeras con la leyenda de "¡YA GANAMOS!" y otro millar con la leyenda "Mi gallo es gallina". Si usted se apellida Sota por favor no nos provoque.

 

AUTOS y/o VEHÍCULOS VARIOS:

*****Imponente Yate, exageración en todos los detalles, con señales de la mejor Televisión como BandaMax, Telehit, Unicable y El Canal de las Estrellas. Siga en vivo los juegos del América desde las apartadas bahías del Mar Mediteráneo o en las apacibles y descansadas playas de Puerto Rico, sin que lo pertube nadie ya que navega con bandera de las afamadas Islas Caimán. En su interior usted podrá disfrutar del confort de una moderna sala de cine, un SPA y de los más elegantes acabados. Si usted pensaba poner su cadena de Televisión en México, no mal gaste su dinero, mejor derróchelo en este navío casi tan espectacular como las mujeres que lo acompañarán siempre que usted viaje aunque sea a Acapulco. Informes en Televisa con el Sr. Emilio. Si usted viene de la revista Proceso tenemos otro modelo especialmente para los colaboradores de este semanario, el largo y puntiagudo Yate "Clavel Negro".

 

EMPLEOS:

*****Empresa de Televisión está contratando por renovación de plantilla*****

¿Te sientes periodista porque haces girar una silla?

¿Te consideras un comunicador sólo porque tienes un "que ver" con una compañera de trabajo y se escapan a unas cabañas tipo motel?

¿Eres entrevistadora pero anuncias cremas?

¿Diviertes con disfraz de payaso pero en plan serio eres más aburrido que un spot de Quadri?

¿Fumas, eres calvo y te dejas el bigote?

¿Eres una mujer guapa y delgada pero siempre estás de jeta?

¿Eres arrogante aunque te llames Ciro?

¡Entonces tenemos un lugar para ti!

Preséntate en Televisa y participa en los nuevos talentos para Tercer Grado. Indispensable que en tu C.V. indiques que eres un auténtico jijo de la...

¡Muy pronto tú podrás decirle Polo a Leopoldo Gómez!

 

ANUNCIOS VARIOS:

*****Chayito Roblexxx, atrevida madurita, ¿aburrido de los besos negros?, ¡conoce el beso a la ahumada!, ¿quieres tener en tu cama a una dama con la que puedas conversar de las próximas elecciones y que no apoye al Peje? Experimenta conmigo todo lo que quieras nene, me encuentras afuerita de las oficinas del PRI. La piel que ves en la foto es real... me refiero a mi chamarra no seas tan exigente nene. *****Promoción: 1 hr. $500.00, 2 hrs. $990.00, un sexenio $____________ ¡tú pones el precio nene!

 

*****Oración al Santo Niño de Oro, el Niño Pichichi*****

¡Oh majestuoso Niño de Oro! Tú que cruzaste los oceános en busca de aquellos desviados centros para convertirlos en goles, apiádate de mí y convierte las torcidas encuestas en felices indicadores;

Tú que fuiste colchonero,

voltea tus ojos a este copetudo pecador rompecatres;

Tú que aguantaste en la banca del TRI,

permite que siga como titular en el PRI;

Tú que hiciste campeón a los Universitarios,

otórgame ese poder para salir victorioso aunque sea con los de la Ibero... ¡Niño no seas culero!

Y ya que a tu santo nombre me encomiendo como un bebé hambriento se acoge a su madre para pedir chichi.

no olvides que si ganó, volverá al TRI ni más ni menos que el grandioso Niño de Oro, mi Niño Pichichi. 

 

 

Eric Fernández.

@fdezeric