domingo 20 de abril de 2014 | 12:47

¡Revelado! (bueno casi)... El copetón gabinete de EPN.

Eric Fernández @fdezeric lun 28 de mayo de 2012

Con el afán de anticiparnos a ese momento tan esperado (¿será?) que aguarda el arribo del equipo compacto del spotizado candidato del PRI; en esta columna adelantamos los nombres más 'copeteadamente' probables de quienes tendrán el alto honor de competir contra el más certificador de los notarios, por lo que presentamos, ni más ni menos que "El copetón gabinete de EPN"...

Secretaría de Gobernación: Roberto Palazuelos.


En una maniobra chic para deshacerse de Luis Videgaray, EPN, cobrará a su ex coordinador su por demás insensible forma de ver crecer las protestas estudiantiles en contra del representante de los spots del PRI. Con Palazuelos está garantizada la oficina mejor perfumada del gabinete, la secretaría más cool, el adiós al estigma del traje oscuro para un serio funcionario pues el llamado "Diamante Negro" portará con orgullo elegantes piezas en tonos claros que contrasten con su bronceado de hueso de mamey calado. La nota extravagante será el lujosísimo jet en el que Roberto se transportará desde sus oficinas hasta cualquiera de los destinos prioritarios para su gestión como Cancún, Puerto Vallarta, Acapulco, Ibiza, Miami, Río, Venecia, etc., con la salvedad que dicha aeronave será de la propiedad del "Diamante Negro", lo que garantizaría entre otras cosas la conservación de su integridad física y la comodidad ejecutiva de un ministro de altura, de esos que tienen tías que publican libros de cocina con pasta cara y recetas de Wikipedia.

Secretaría de Educación Pública: Galilea Montijo.


No hay tiempo que desperdiciar probando una gestión encomendada a aburridos académicos. Con todo merecimiento "La Gali" será la mejor elección de cualquier Head Hunter con televisión; Montijo tiene amplios atributos para ocupar puestos de envergadura y además los domingos trabaja con pequeños que gracias a su cuidado los agiganta hasta en rating. Galilea es un ejemplo para la formación de los niños ya que se alejó de las malas compañías (Cuauhtémoc Blanco); acabó con las diferencias matrimoniales de una pareja acapulqueña disolviendo el conflicto matrimonial al  sacrificarse formando una nueva pareja precisamente con el marido emproblemado y por último, ha mostrado lo que significa ser una dama educada, al contener sus ofensas más extremas ante las continuas pifias de  Alan Tacher al aire. Más vale una buena maestra, pero más aun, una muy buenísima.

Director de la CONADE: Juan Manuel Márquez.


Con una célebre campaña a favor de la reactivación física, Márquez llevará a todos los rincones del país, shorts con sendos logos del nuevo Gobierno Federal con la leyenda: "Vivir Comprometidamente Mejor", frase que sin duda noqueará la más enquistada de las apatías, para convertir este país "tan luchón" en un país de potenciales "pugilistas enshortados de a gratis"; la entrega de guantes será en una segunda etapa siempre y cuando las fechas electorales así lo ameriten, ya que si hubiera alguna elección estatal importante, el nuevo encargado del Deporte en México no dudaría en asestar su mejor golpe, dotando de despensas con sus respectivos pares de guantes marca "Mi-Reyes" con las sonrisas impresas del Presidente en turno así como del Secretario de Gobernación y del propio Director de la CONADE, muy didácticos por cierto para los noveles boxeadores, pues dichas sonrisas recalcarían a los jóvenes dónde dirigir sus derechazos e izquierdazos: a la meritita dentadura de sus oponentes.

Secretario de Relaciones Exteriores (con múltiples relaciones interiores): Luis Miguel.


Nada mejor para desviar la atención sobre los ya de por sí trivializados asuntos del próximo Presidente, que un sol en forma de dentadura con cuerpo bronceado y trajes finos, el ministro perfecto para cualquier protocolo, sobre todo para esas reuniones tan especialmente difíciles como recibir a la comitiva de Hugh Hefner cuando desee tostar a su conejero séquito en las playas mexicanas o bien gestionar --en célebres encerrones--, algún punto de acuerdo con la próxima embajadora de Argentina, la afamada Julia Orayen. Quién mejor que un experto en esos delicados asuntos políticos que implican la habilidad de alguien que sabe perfectamente "cuando calienta el sol aquí en la playa" y que conoce "su cuerpo vibrar cerca de ti". La nota extravagante serán las almohadillas para ojos rellenas de envolturas de chicles de menta, canela y coral obviamente de la marca Canel's, pues esos extraños sabores sólo los fabrica la compañía chiclera de México, dato que disminuirá la ola de críticas al reactivar la industria del dulce nacional.

Director de CONACULTA: Cristian Castro.


Su estirpe lo dice todo pero si fuera necesario algún mérito más, emulando aquellas grandes traducciones de la obra de Saint Exupéry "El Principito", Cristian hace lo suyo al traducir la obra del Príncipe de la Canción José José --a quien ya no se le entendía nada--, con par de discos tributo en los que clarifica la obra de este maestro de la cantada. Dicho trabajo musical serviría de base para una gestión basada en la principesca obra; por ejemplo los homenajes a Chavela Vargas se llamarían "Gavilán o Paloma", las presentaciones literarias de Jorge Volpi se llamarían "El Triste", las exposiciones de Frida Khalo y Diego Rivera llevarían por nombre "40 y 20".

Secretaría de Hacienda y Crédito Público: Israel Jaitovich.


Qué mejor forma de cobrar los impuestos que con un humor tan malo que haría las veces de una tortura psicológica, eso sí, apoyado por la sustituta de Lolita encarnada en la persona de Maribel Guardia, quien con esas expuestas y curveadas formas atraería las miradas de muchos evasores fiscales que amparados en múltiples pretextos, esta vez no podrán decir que nunca vieron a la tal Lolita, pues con la monumental figura de Maribel, los contribuyentes la seguirán viendo aun con los ojos cerrados. "El tunco Maclovich", será el mejor ejemplo de los malos programas de Televisión que usted moroso contribuyente estará condenado a ver a causa de la falta de presupuesto en el gobierno de México que para este próximo sexenio también se llamará Televisa.

Eric Fernández.
@fdezeric